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D奶小模于熙在臉書「露兩點」辣妹視訊聊天網拼按讚數，今天凌晨po出第一張白襯衫露點照時提醒網友「要來看電影唷！」，揭露一切原來是為了電影宣傳造勢的宅男女神票選活動，因為這個活動的冠軍將有10萬元的獎金。 電影公司發聲明表示，「于熙事件」是為下個月上線的電影《宅男女神殺人狂》造勢，因為電影有辦宅男女神票選活動，冠軍有10萬元的獎金，而于熙也是其中被邀請參加的高人氣正妹之一，為了勝出才用8萬個讚露兩點的方式發文衝人氣、製造話題。電影公司表示，于熙已經po出白襯衫露點照，希望網友們平息怒火。

《晝顏》在日本的劇名叫做《工作日下午三點的戀人們》，意指妻子在丈夫還沒下班，小孩還沒放學的平日午後，從賢妻良母轉換成另一種臉孔，去和其他男性談戀愛。 不同於其他不倫戲劇，《晝顏》更深刻描繪了童顏巨乳視訊出軌的婦女心情，不直接以道德觀公審定論，而是細細琢墨於日本的家庭觀、婚姻觀和愛情觀，在逐漸崩壞的多重關係裡，發現感情的脆弱與韌性，看見男性女性在感情中的自私、愚昧和癡傻。 不倫，是愛慾的自私選擇，還是婚姻霸權下的產物？ 紗和：「不倫，是一種淫亂、骯髒、超脫常識的欲望，背叛親屬、傷害身邊的人，失去朋友，自己也要陷入痛苦深淵的罪孽，一旦涉足就完了，即使意識到沒有出口，也絕對沒有折返的可能，毀滅一切的禁忌戀情，它與我，一生無緣。」 女主角紗和，一個為了買房而打工的主婦，結婚多年，和自戀愛美的丈夫只剩表面的言語交流，無性生活之外，還得面對婆婆「沒有小孩就是因為你不夠有吸引力」的觀念打壓，即使生活再怎麼不幸福，在日本這樣一個家庭道德觀念極重的國家，紗和一開始就以獨白的方式，闡明她富有道德感的思維。 利佳子：「只有在外面有了男人，才會因為自知理虧而對丈夫和孩子更好，否則誰會甘心為男人去洗內褲呢？」 直到紗和遇見利佳子，一個擁有模範家庭卻每天都在老公背後玩火的偷情老手，常常語出驚人、一語中的的揭露主婦對於婚姻的束縛和對於愛情的渴望，紗和也才因而面對心中的黑暗，一步一步的任由心中欲望吞噬道德。 當女人在家中不受重視，逐漸成為花瓶、工具，想在百無聊賴的生活中尋找出口，於是用一種冒險極端的方式證明自己的存在。有劇評說，這可能是一種女性意識的覺醒。我想，《晝顏》從來都不是要鼓勵出軌，而是用另外一種角度去看出軌背後，婚姻霸權的殘忍和可怕。 道德公審的多餘，終究得自己面對愛情的一體兩面 在《晝顏》裡，婚外情其實不是問題，愛情才是一切的癥結，而「道德」二字終究是我們嘴上掛著、說來滿足自我的利器。 對於離婚率高達70%的日本或是公眾人物劈腿新聞不斷的台灣，這部劇像是一面鏡子，反映真實的生活之餘，想說的就如最後一集的那句話一般，「不構成刑罰的犯罪，只能靠自己來償還。」旁人再怎麼用言語獵殺與討伐，都顯得多餘。 利佳子曾對紗和說，婚外情需要良好的自我控制，絕對不能完全的陷進去。然而最終，她們都為了不被允許的愛情瘋狂，把自己弄得不堪，許多劇評就拿張愛玲的一句話來形容：「女人的陰道直通心靈。」出軌的女人把戀情當真，把愛情的美好都放大想像，卻忽略了愛的毀滅性，轟轟烈烈地踏入生活崩壞的摧毀之路。 許多觀眾不喜歡《晝顏》的結局，認為是某種妥協，的確，回到家庭生活的利佳子、與外遇對象北野分隔兩地的紗和，確實少了前面十集那種離經叛道的態度，然而，這樣的劇情卻再次的賞了我一巴掌，要我看看什麼才是貼近真實，而這樣的真實也只是多種人生的其中一種假設。 人生沒有結局，只能繼續好好的愛 婚外情究竟是不是人妻的一種自我救贖？我不知道，沒有人知道主角們日後的家庭生活會不會美滿，大家又將走向何處。關掉電視，我只能不斷檢視自己在愛情裡的心裏話，坦誠面對每一個考驗碰壁或失敗，然後期許自己都能在每段感情裡都能清晰洞見，減少過多的盲目與轟烈嚮往，但，誰又能說得準呢？momo最好康. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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男人醉酒，女人淚流男人喝酒，多半是心裡惦記著女人。女人流淚，多半是男人傷了她的心。男人喝酒是把煩惱隨酒喝進肚裡，女人流淚是讓苦衷跟淚流出心來。喝酒的男人，拿酒來消愁，看似堅強，實際是一種麻醉，是在逃避；流淚的女人，用淚來宣洩，看似脆弱，實際是一種隱忍，是在面對。男人是酒，他給女人的愛從來就是少了不盡興，多了會失控。女人是淚，她對男人的愛從來就是時時向外湧，只是味不同。酒是男人，是醇香的，是剛烈的；淚是女人，是苦澀的，是柔軟的。酒喝多了，人就會麻醉；淚流多了，心就會破碎。無論是酒或淚，都是愛情的滋味。(本文轉載於網路媒體若有侵犯處請來信移除)............ ............................. ........................................................

小明是一個人見人愛的國小一年級學生，但很調皮。有一天上國文課時，國文老師出了一個題目： 「三十年後的我」。以下是小明作文中的一段：今天天氣很好，我帶著我的小孩在大安森林公園玩耍。走著走著，遇到一個渾身惡臭，衣服破爛無家可歸的老太婆...。天呀 ! 她竟然是我國小時?我寫作文的國文老師 ............................................................................................................. ....................................................................................................

自從他在路上看到一個啞巴被撞死後，他在也不相信”禍從口出”這句話了。.................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

某人妻子生病了，請來醫生為其看病。醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」 過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」 「有....不過, 我妻子得的是什麼病?」「沒什麼，我總得先把藥箱打開。」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有位性飢渴的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。夜路走多了總會碰到鬼，有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個『 淫　蟲 』兩個大字。他很不高興，於是透過關係花了一些錢要把這個不雅的名詞去除。過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？結果在他接到台胞證後興沖沖打開一看，裡面赫然蓋了個三個大字『 非　淫　蟲 』. . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不 錯吧？」 病人B：「太 好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。 不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」 謢士 ：「喂！你們兩個 ....... 快把電話薄放回去。」.................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

路，不通時，選擇拐彎， 心，不快時，選擇看淡； 情，漸遠時，選擇隨意。 有些事，挺一挺，就過去了。 有些人，恨一恨，就忘記了。 有些苦，笑一笑，就冰釋了。 有顆心，傷一傷，就堅強了。 今天再大的事，到了明天就是小事； 今年再大的事，到了明年就是故事； 今生再大的事，到了來世就只是傳說， 我們最多也就是個有故事的人。 生活中、工作中遇到不順的事， 對自己說一聲，今天會過去，明天會到來。 放下所有一切讓你不愉快的事情， 地球不會因為我們的悲傷而停止轉動， 但太陽下山明朝一樣爬上來， 把每一天都活得精采，活的漂亮！. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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今天上課時偷偷發LINE的時候，本來要問學妹說有沒有CD....結果只打了：「學妹有C」就不小心按到Ente送了出去......」學妹：「討厭，我不只吧？」我一時慌亂，即時補上：「D嗎?」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

<女人8歲,18歲,28歲,38歲,48歲不同的地方>8歲時 你要帶她上床 並講個故事哄她睡覺；18歲時 你要編個故事 把她騙上床；28歲時 你啥都不用說 只要直接和她上床就好了；38歲時 她會編個故事 要你跟她上床；48歲時 你會編個故事 以避免和她上床…。... .... ................................... ........... ............................. ..................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

今天晚上七點多，突然接到一通042-3552033的來電。我以為是客戶打來訂購彩繪商品，所以很順的接起來。客服女：「先生您好，前幾天您有在奇摩雅虎拍賣購買PSP防塵套商品，是嗎？」我回想了一下：「喔！有！」我真的有買。客服女：「不好意思打擾您，是這樣的，這商品您在匯款的時候，我們會計出了點錯誤，不小心給您錯誤的匯款帳號，您轉到我們的分期付款的帳戶，您的金額481元，會每個月從您帳戶扣款，扣12月喔！」我一聽口音，就知道她是幹啥的：「是喔！沒關係啊…小錢我不在意！」她：「這樣可會扣12次的481元喔！」她有點激動。我：「喔喔，沒關係啦！也才幾千元，沒差啦…」我很灑脫。她：「不行不行，我們不能多拿您一毛錢！」我：「那既然都轉錯要扣12個月了，那還能怎麼辦呢？」她：「是這樣的，只要您先告訴我您晶片卡上的客服專線號碼，還有您的帳戶號碼。」我：「喔喔，我晶片卡號記不起來耶！怎麼辦？」她：「沒關係，您只要拿出卡片，看著念就可以了！」我：「好，那等我一下喔！」我隨後把電話放在桌上，繼續玩我的電腦。明明就詐騙集團，說啥我交易轉帳錯誤，當初我買東西是直接跟賣家電話聯繫，隨後完成交易了，東西都到快一星期了，怎還有啥交易問題，尤其他的口音，一聽就知道詐騙集團。過了五分鐘，我都快忘記剛剛的通話，電話又響了！我接了起來，她：「不好意思，您找到卡片了嗎？」她很認真的問我。我：「喔，我找到了啦。然後勒？」我一邊查網站，鍵入健保局，然後搜尋。她：「可以將您的卡號和服務電話告訴我嗎？」我：「服務電話是…0800-030598，卡號0809466-7878978！」（電話是健保局的免費服務電話，而卡號就要用台語發音才看的懂！）她：「喔喔…我核對一下喔！」過兩秒「您的卡號不對喔…」靠！卡號你就之到了還問我？你惹到我了喔！我：「喔喔，那我應該拿錯卡了…我再找一下喔！我卡太多，唉，等等喔！」這次我沒掛電話，我假裝找東西的聲音，然後。「唉呀，找到了啦！這張應該沒錯…」我隨後就亂虎爛一組數字。她：「還是錯耶！您的帳戶後五碼是529XX！」我：「唉呀！那張卡是我瑞士銀行的啦，說到這我就難過了…」她：「怎麼了呢…？」我：「我昨天掉了一個公事包…所有國外戶頭都在裡頭！那還不要緊…重要的是…」我停住。她：「是…？」我：「那公事包裡頭有兩百多萬的現金呀！」她：「啥！這麼多…」我：「所以說啊！你說會被扣幾千元，我沒差啦。」她：「還是不行啊…我們公司絕對不能多拿您一毛錢…」我：「喔！我想想…努力想想到你我跟你買了啥米東西喔！」她：「PSP防塵套！」他提示。==== 你以為前面已經很好笑惹嗎？ 以下... 如果你在公司千萬要忍住 ====我：「喔喔！對，我想起來了，那時候想挑一個特別的顏色，所以我有打你們公司聯絡電話！你們公司很盡責的幫我調貨，所以我很快就匯款了！可能太急著拿到商品，所以一時搞錯匯款帳號了，不過那時你們跟我接洽的人員，有說到，最近詐騙集團太多，所以之後聯繫，都希望有一組暗號！」她：「暗號？！」我：「青花瓷上菊花台！下一句什麼？」我很快速的唸完。她：「啥？啥台？」我：「青花瓷上菊花台！下一句什麼啦？」我放慢。她：「當…當初不是我跟您接洽，我…不知道耶！」我：「唉呀！正確答案，呼?您能正確一字不漏的答出這句的下聯實在太好了，呼，我還擔心詐騙集團騙我錢哩！」她：「喔喔，我們真的不是詐騙集團啦，真的沒有其他意思，只是想要您核對一下資料，然後幫你做個處理，設定回來原本正確的匯款而已！」我：「等等！還有第二道題目，當初您公司說有兩組通關密語，這樣比較能保障客戶權益！」她：「恩，我們公司以客戶的權益優先考量！所以…」我：「公雞叫母雞叫、公雞不叫母雞該該叫！那小雞怎樣叫？」我又很快速的問她。她遲疑了三秒…然後很疑惑的說。「小雞…吱吱叫？」我：「呼！…正確答案！那我可以完全信任你了！接著怎麼辦？我該怎樣才不會被扣款？」她：「只要您將帳戶號碼和服務電話念給我，接著我們會請你到提款機前面做一些轉帳修正，之後就沒問題了！」我：「可是我卡片就掉了啊…可以用別的晶片卡替代嗎？」她喜悅的說：「當然可以！任何一家銀行，都可以做修正的動作，只要是您本人就可以了！」（廢話，只要戶頭裡頭有錢，哪間銀行都可以！）我：「喔喔！等等喔…我找一下我剩下的卡…」她：「沒關係！剛剛通過兩道通關密語的確認，您可以100％相信我們了！」（我聽了差點笑出來，不過我忍住了）我：「晶片卡…這張應該OK！我常用這張卡…」她：「那卡號？」我：「這張卡沒卡號耶！」她：「沒卡號怎是晶片卡？」我：「有呀！這卡上有晶片阿。中央鍵保局耶…」她：「健保銀行嗎？」（對岸肯定沒有健保這東西！）我：「對阿！高科技產品，不用卡號，直接感應體溫和指紋和視網膜！與機器對應後就能轉帳！」她：「是喔！那您這卡可以在提款機使用就對了？」我：「廢話！當然可以呀。」她：「那就方便了，您可以抽個空，到提款機前面嗎？」我：「喔！一定要現在？」她：「是阿！這事情早點處理好，我們公司比較安心也對的起客戶！」我：「喔喔，可是我現在就真的不是很方便耶…」她：「不用五分鐘就能搞定的！真的。」他有點著急怕我掛電話了。我：「我附近…沒有提款機…」她：「怎可能？便利超商都有呀，您在哪個城市？」我：「剛剛在哥斯大黎加，現在快到墨爾本了。」她：「您在車上啊？」我：「我在飛機上…」她：「愛說笑！飛機上怎能通電話呢？別騙我了？」我：「是真的呀。我這是私人專機，要去墨爾本談個生意，我用的這是衛星電話！費率可高的呢。」她：「……多高？！」我：「通常一般電話打給衛星電話一分鐘我記得沒錯的話…好像是50元台幣吧！」她:「喀嚓，嘟…嘟…嘟…」..................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

我出生那年，老爺子幫我找了一個威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣。長大以後出入都有車，走到哪都得搖旗?喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古蹟，無論走到哪裡都有一大幫人緊緊跟隨...光陰似箭，日月如梭……………………我後來做了………>************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************導遊…..................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來“哇”的一聲。女子轉頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。不巧的是，前面是一條死胡同..... 女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的嗎？那現在開始你來追我。」... .... ................................... ........... ............................. ..................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

某天，一個六歲的小男孩睡眼惺忪地醒來，赫然發現自己遲到了！他從床上一躍而起，沒時間刷牙洗臉上廁所，就慌慌張張地往學校跑去。同學們還在早自習，他於是偷偷摸摸地溜進教室，本來以為神不知鬼不覺，不料，小男孩才剛坐下，老師就突然大吼一聲，斥罵道：「XX！你怎麼又遲到了！給我過來罰站！」只見小男孩打了一個冷顫，接著滿臉通紅；但他彷彿是要故意激怒老師似的，仍舊坐在座位上，一動也不動。就在老師準備發怒的時候，突然間一陣騷動，坐在小男孩隔壁的女孩，不小心打翻了水壺，滿滿的一壺水全都潑在小男孩身上！很多年之後，孩子們都長大成人了，小男孩成為傑出的企業家，女孩則在一間慈善機構服務。偶然的機會下，他們重逢了，進而相戀相愛，最後決定攜手共度一生。婚禮上，邀請了不少小學同學，新郎在致詞的時候說：「其實我在小學時，就已經愛上我的妻子了。印象最深刻的，就是她將水壺翻倒在我身上的那一次。……」在座不少人還記得那段小插曲，紛紛發出笑聲。「今天我要藉機宣布一個隱藏很久的祕密！其實，那天她不是不小心翻倒水壺，而是故意的。」台下人都全神貫注地聆聽。新郎繼續說：「因為當時她坐在我旁邊，發現我被老師突然一罵，嚇得尿褲子了。」新郎深情地望著新婚妻子，微笑地說：「從那一刻開始，我就知道她是世界上最善良的人！」新郎說完，現場立刻爆出熱烈的掌聲！最能展現一個人教養、內涵的情操，莫過於同理心！一個人的同理心或許力量很微小，但眾人若能一起發揮同理心，就可以成為提升社會的驚人力量，為了破除瀰漫世界的偏見和誤解，我們不能不培養同理心。──德國哲學家伊曼努爾．康德. . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

這天班上來了一位轉學生,老師要他自我介紹 他站到講台上就說: 『我未必會是最厲害的。』 『我未必會是最漂亮的。』 『我未必會是最聰明的。』 台下同學心想：『這位同學真謙虛。』 老師聽了也很高興的說:那介紹你的大名讓大家認識你豈料............ 那位新轉來的同學在黑板上寫了大大的三個字 魏碧慧 然後很神氣得說: 各位同學大家好我的名子叫作魏碧慧. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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有一天有三個吸血鬼到飲料店買飲料第一個跟老板說:「我要一杯很濃的血」第二個說:「我要一杯很淡的血」第三個說:「請給我白開水」老板問:「你怎麼不跟他們一樣點血?」第三個吸血鬼從口袋拿出用過的衛生棉說:「我有茶包」.................................................................................................... . . . 美女交友 成人交友 視訊交友網 aio交友愛情館 tt1069同志交友網 pc交友. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 美女交友 成人交友 視訊交友網 aio交友愛情館 tt1069同志交友網 pc交友. . . . . . . . . . . . . . .

阿勇前幾天看了報紙，報紙說喝酒傷身，所以從前天開始阿勇就戒酒了。阿勇昨天也看了報紙，報紙說吸菸也傷身，所以阿勇昨天開始戒菸了。阿勇剛剛看完報紙，報紙說做愛更傷身，阿勇對天發誓以後絕對不看報紙了!!.................................................................................................... ...................... .............................................................................