留一個空位給你

路，不通時，選擇拐彎， 心，不快時，選擇看淡； 情，漸遠時，選擇隨意。 有些事，挺一挺，就過去了。 有些人，恨一恨，就忘記了。 有些苦，笑一笑，就冰釋了。 有顆心，傷一傷，就堅強了。 今天再大的事，到了明天就是小事； 今年再大的事，到了明年就是故事； 今生再大的事，到了來世就只是傳說， 我們最多也就是個有故事的人。 生活中、工作中遇到不順的事， 對自己說一聲，今天會過去，明天會到來。 放下所有一切讓你不愉快的事情， 地球不會因為我們的悲傷而停止轉動， 但太陽下山明朝一樣爬上來， 把每一天都活得精采，活的漂亮！. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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一日，子行於市，一舶來品商人賈於市中商人:「來喔！街坊鄰居看這邊！西方紅毛國飛X浦公司最新產品，"豹紋燈管"引領時尚新風朝！」子甚奇，玩之良久而不能語。商人:「那邊那個老頭兒！不買別看那麼久，會壞的！」子曰:「有直，有亮，有多紋！這些俺全都要了。」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .............................. ......................................................................

阿明買了一隻母雞過了很久卻不見這隻雞生下一顆蛋阿明覺得很納悶的同時母雞死了阿明把雞的屍體拿了起來發現有一張紙條上面寫"要生的東西太多了 就升天吧". . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ................................... .................................................................

一家釀酒廠的品酒師去世了，酒廠經理開始物色新品酒師，發出啟事、廣納賢才。一個衣衫襤褸、面容邋遢的醉漢跑到酒廠來說要應聘。經理當下就看醉漢很不爽，心想該怎麼樣才能把他打發走。他讓人拿來一杯酒，醉漢拿來喝了一口便說：「麝香葡萄酒，三年醇，葡萄生在北坡，用大木桶釀製。雖屬低檔，但質量也還可以接受。」「完全正確。」經理點了點頭，於是招人再拿來一杯酒。「紅葡萄酒，八年醇，西南坡生，新鮮橡木桶、8攝氏度恆溫釀製。欲得最佳口感，還需貯藏三年。」「完全正確。」又是一杯。「無年份皮諾香檳，獨家高檔。」醉漢淡定地作答。經理震驚了，他向身邊的秘書使了個眼色，秘書離開房間，回來時手上拿了一杯尿液遞給醉漢，他還是嘗了一口。「金髮妞，26歲，已有三個月身孕，而且…如果你們再不把工作給我…」醉漢瞥了一眼經理慢慢的說...「我就把當爹的是誰說出來。」......................... ......................... ................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

海峽兩岸為了縮短交通，打算打通隔離台灣與大陸的海底，建立一條海底隧道。於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。那天會議中他們是這樣對話的....大陸工程師提議說：「其實這個工程很簡單，你們從台灣那邊挖過來，我們從大陸這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了。」台灣工程師問說：「要是中途沒有遇上呢？ 」大陸工程師說：「嗯！那更好，我們就有兩條隧道了。」.......... ........................................................................................ .................................................... ..... ................... ......................

有三個男人趁著週休二日到海邊釣魚，忽然在一片汪洋中，補到了一條人魚，這人魚要求這三個男人放她歸海，並且答應給他們一人一個願望。其中一個並不相信，所以就說：「好，如果妳能讓我達成願望，讓我比現在聰明兩倍。」於是人魚就用手一指，說：「噹！」忽然，這男人就倒背如流的朗誦起莎士比亞來了，而且能非常有見解的分析起莎翁的作品。第二個男人看了覺得非常不可思議，他告訴人魚：「讓我聰明三倍吧！」這人魚又一聲：「噹！」這男人忽然靈思泉湧起來，以前不懂的化學.物理學.數學忽然一下全通了。最後一個男人看到感到十分驚訝，於是告訴人魚：「讓我ＩＱ變成原來的十倍吧！」這人魚看著他說：「通常我讓人們許願時，儘量不要改變他們的心性.但，我希望你考慮清楚。」這男人回答：「不用考慮，除非你不想回到海中，否則妳讓我聰明十倍吧！」這人魚回答說：「你的要求將會改變你對宇宙的觀感，難道你不想要別的東西嗎？」這男人回答：「什麼都不要，只要聰明十倍！」不管人魚怎麼要求他，他都不改變它的決定。最後男人決定讓步一點，ＩＱ只要增加五倍就夠了。於是這人魚就說了：「噹！」這男人就變成了一個女人。... .... ................................... ........... ............................. ...................... . ................................................................................................

有一次教授上課正上得不亦樂乎的時候 發現竟然有人在睡覺就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說.... 「是你把他弄睡著的你自己叫」.................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

一對男女正準備去公證結婚……….途中，女的說：「我必須跟你坦承一件事…..我覺得我們之間應該是沒有隱瞞，其實我的胸部太平了，平的跟洗衣板一樣…你如果後悔 ? 沒關係，我可以答應你。」男的想了一下說：「不會的，我不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我還是要跟妳結婚 !」於是他們又繼續開車，開呀開呀 !這回換男的開口：「其實我也有一件事要跟妳坦承….我的那話兒跟一個baby一樣…..如果妳要取消跟我結婚的念頭，我會答應妳…….」女的想了一會說：「不會的，我也不認為性是婚姻唯一重要的？我還是要嫁給你 !」於是小倆口非常開心的公證結婚去了。當晚，他們倆結婚之後，就是洞房的時間…….當女的脫掉衣服，男的一看，果然平得跟洗衣板一樣，但他並沒說什麼 !輪到男的脫衣服了，當他脫掉褲子後 !女的只看了一眼便昏了過去………男的趕緊把她搖醒，並問：「我結婚前不就跟妳說了嗎？為什麼還會昏倒？？」女的說：「你不是告訴我，你的那話兒跟個baby一樣嗎？」男的說：「對呀!! 3000公克重，50公分長呀！！」........................................................................................................................................................................................................

火車上有售貨員賣水果。。。有一屌絲男問：“有橙子嗎？”售貨員說：“有！”屌絲又問：“我沒刀子怎么切”？售貨員說：“我有！”屌絲又問：“用刀要錢不！ ”售貨員說：“不要”屌絲說：“那你把刀子借我！”然后華麗麗的拿出包里的橙子。。。.................................................................................................... ........................................................................ ...........................

一群忘年之交的男人在喝酒，有人突發奇想，相約給各自老婆發個簡訊，寫到「我愛你！」看看各年齡段的女人的反應，果然結果大不一樣。20來歲的女人回復→「我也愛你！」30來歲的女人回復→「酒喝多了吧？」40來歲的女人回復→「你沒病吧？」50來歲的女人回復→「發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！」60來歲的女人回復→「退休了閑得慌是不是？爬山去吧！」70來歲的女人不回復，直接給兒子打電話→「你爸病了，趕快帶他去看醫生！」80來歲的女人自言自語地說→「唉，今天一定是忘了吃老人癡呆藥了。」.................................................................................................... . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .